Mergea ursul prin padure si se intalneste cu lupul. Lupul: Ce mai faci ursule? Ursul: Uite, ma, am aici o lista cu animalele pe…

Mergea ursul prin padure si se intalneste cu lupul.
Lupul: Ce mai faci ursule?
Ursul: Uite, ma, am aici o lista cu animalele pe care vreau sa le inrolez in armata.
Lupul: Si io sunt trecut pe lista?
Se uita ursul si zice: da, la numarul 6.
Lupul: Mai ursule, te rog mai lasa-ma si pe mine 2 ore, sa imi iau adio de la nevasta, de la copii.
Ursul este de acord, si peste doua ore il ia in armata.

Se intalneste mai tarziu cu vulpea.
Cu ea se intampla cam acelasi lucru.
Dupa ce termina si cu vulpea, se intalneste cu iepurasul.
Iep.: Ce mai faci nene ursule?
Urs.: Ce sa fac mai iepurasule, uite am o lista cu animalele pe care vreau sa le inrolez in armata.
Iep.: Si eu sunt pe lista?

Se uita ursul si zice: da, esti la numarul 3.
Iep.: Aoleu, si nu poti sa ma stergi de pe lista?
Urs.: Bine ma, hai ca te sterg.

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune…

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi batut cu laba pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate, cu laba, viguros.
– Tu nu stii ca nu mananc decat carne?!

Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada de nu se mai oprea!
– Bine ba iepurasule, eu te bat cu laba mea mare pe spate si tu razi?!
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu labele de burta si printre hohote ii zice leului:
– Ia uite, ca vine si ariciul, cu doua mere!

Leul cel mare si fioros se pregatea sa plece in concediu pentru vreo luna, si vrea sa lase pe iepuras sef in locul lui. Cheama…

Leul cel mare si fioros se pregatea sa plece in concediu pentru vreo luna, si vrea sa lase pe iepuras sef in locul lui. Cheama toate animalele si le informeaza:
– Eu voi pleca in concediu pentru o luna si vreau ca iepurasul sa fie sef in locul meu. Vreau sa ascultati intocmai de el si nu cumva sa nu il respectati, ca altfel va fi vai si amar de voi, cand ma intorc!
– Da, sefu’, sa traiti, concediu placut, asa facem!

Ramane iepurele sef in jungla, toate bune si frumoase, nimeni nu comenteaza, problemele care mai apar se rezolva cu ajutorul iepurasului.

Cand mai erau vreo trei zile, iepurasul, vrand sa vada cum e sa fii leu, iese prin jungla sa se ia de animale.

Se intalneste intai cu vulpea, ii trage una peste bot, vulpea nu comenteaza, fuge repejor, iepurele se simte bine…

Se intalneste apoi iepurele si cu lupul, ii trage una peste bot, lupul nu comenteaza, fuge repejor, iepurele se simte bine…

Se intalneste apoi iepurele si cu tigrul, ii trage una peste bot, tigrul nu comenteaza, fuge repejor, iepurele se simte bine…

Se intalneste apoi iepurele si cu elefantul, care fusese plecat in concediu, pentru o luna si ceva, ii trage una peste bot, elefantul se enerveaza si-l face coala de hartie cu o lovitura de picior.

Morala: nu te pune cu ala care nu stie nimic, ca ala e cel mai periculos adversar.

O blonda îsi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu.

O blonda îşi cumpără un Porsche ultimul tip, roşu. Pe drum i se strică maşina şi ca orice şofer deschide capota şi surpriză: vede că nu mai are motor . Speriată, nu ştie ce să facă, dar norocul vine de la un alt Porsche roşu care opreşte lângă ea. De la volan se dă jos o altă blondă dornică să o ajute:
– Ce-ai păţit?
– Nu ştiu, cred că mi-am pierdut motorul pe drum…

– Nu-ţi fă griji că am eu unul de rezervă în portbagaj…

Suna telefonul la sediul politiei.

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.

A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Un scoţian pe patul de moarte spune sotiei sale:

Un scoţian pe patul de moarte spune soţiei sale:
– Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, soţia în doliu. La sfârşitul ceremoniei, înainte de a închide sicriul femeia zice:
– O clipă!

Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
– Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici…
– Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în nici-un caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el…
Şi după un moment solemn de tăcere adaugă:
– I-am scris un cec…

Suna telefonul, la Politie: – Ajutooor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Raspunde ofiterul de serviciu: – Auziti,…

Suna telefonul, la Politie:
– Ajutooor, trimiteti de urgenta masina de interventii!
Raspunde ofiterul de serviciu:
– Auziti, noi aici muncim, nu ne distram!
– Ajutooor, pisica vrea sa intre in camera!
Ofiterul:

– Ce-i cu gluma asta proasta?
– Ajutooor, pisica deja se uita la mine!
– Cine se tine de glume la telefon?!?
– Ajutooor! Sunt eu, papagalul!