Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista:

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.

– Știu bine, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși.

Un scafandru profesionist îsi cumpara un costum de scafandru

Un scafandru profesionist își cumpără un costum de scafandru extrem de performant și de scump și se duce cu el în mijlocul Oceanului Pacific să-l testeze. Se scufundă o mie de metri, în jurul lui foarte multe creaturi acvatice, peștișori, caracatițe… Dintr-odată vede un tip dezbrăcat, dând din mâini și din picioare de mama focului. Mai coboară încă o mie de metrii: în jurul lui numai rechini și foarte puțină lumină, apoi vede iar tipul dezbrăcat.

Se uită un pic ciudat și coboară mai departe. Atinge adâncimea de 3000 de metrii, în jurul lui lui întuneric total. Dintr-odată îl vede din nou pe timpul dezbrăcat. Nu se mai poate abține, așa că scoate o tăbliță din buzunar, pe care scrie cu un marker:
– Cum poți să înoți la adâncimea asta dezbrăcat!?
La care tipul dezbrăcat, îi ia tăblița din mână și scrie:
– Bă dobitocule! Mă înec!

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:

– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemenea! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

Sotia se întoarce din deplasare si, intrand în apartament, întreaba sotul:

Soția se întoarce din deplasare și, intrând în apartament, întreabă soțul:
– Dragul meu, unde este câinele?
– Și-a făcut treburile în șoșonii mei și l-am aruncat peste balcon!
– Ok… Dar unde este pisica?

– Și-a făcut treburile pe covor și am aruncat-o peste balcon!
– Dar papagalul?
– A ieșit din colivie, și-a făcut treaba pe biroul meu și l-am aruncat peste balcon.
– Dragul meu, mi-e și frică să întreb… dar unde este mama?…

Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un

– Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală.
– Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca sa ţi-o întind. Cum o vrei, cât de întinsă să fie?
– Netedă ca-n palmă, numai să nu mă mai doară.

Zis şi făcut. La o săptămână după operaţie, medicul îl întreabă:
– Cum te simţi?
– No, fain!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
– Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
– Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:

– Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
– Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

Într-o dimineata, Ion îsi gaseste cocosul omorat în curte de un vultur.

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul omorât în curte de un vultur. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, ca din poveste nu alta… Ion întreabă:
– Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.

– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Şi cât costă?
– Cam cât face, 500 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?

– Păi, ce face orice cocoş. Cucurigu dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile, strică florile…
– Dar de călcat găinile le calcă?
– Calcă tot ce prinde: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hmmm,… şi le calcă bine?
– Le calcă ca la carte.

A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă Şi toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai larg. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o sa rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut fără să se mişte:
– Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

Un oltean isi viziteaza fata maritata in Bucuresti.

Un oltean isi viziteaza fata maritata in Bucuresti. Cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si urca pe bloc sa miste antena. Ce face, ce nu face olteanul ca aluneca si cade de pe acoperis in gradina din fata blocului. Lumea se strange ca la urs. Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic… Se ridica, se scutura si se tine de sale. O baba curioasa il intreaba:

– Auzi bre? Ce s-a intamplat aici?
La care olteanul ii raspunde:
– Nu stiu, acum picai.

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?

– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?

– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.

– Cum, ce-ai spus, Bula? D!areea?!?… De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…