Un oltean, îsi cumpara Oltcit

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
– Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:

– Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

Bula la ora de psihologie ……

Bula la ora de psihologie…
Profesorul : In psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, si starea de enervare….Am sa va prezint cele 3 stari pe rand

Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. si spune
– Alo, buna ziua, ma scuzati, Gica este acasa?
Raspunde o doamna cu calm:
– Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel…..aici nu locuieste nici un Gica.
– Vedeti copii??…aceasta este starea e calm…Ia profesorul telefonul si suna din nou la acelasi numar de telefon:
– Buna ziua….Gica este acasa?

– Domnule…..ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica…raspunde persoana iritata
– Vedeti copii??…aceasta este starea de iritare….Ia profesorul telefonul…si suna din nou la acelasi nr de telefon
– Buna ziua….Gica este acasa?
– Domnule, fira-i tu sa fii!!….tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
– Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman….
Bula ridica mana….

– Spune Bula
– Domn` profesor, mai exista o stare….starea de disperare….
Ia Bula telefonul si suna la acelasi nr de tel….si spune:
– Alo!? Buna…sunt Gica….m-a cautat cineva?

Curajul înseamna sa te întorci acasa la miezul noptii

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
“Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

“Nu te enerva, tu urmezi.”

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un taran cu vaca

Pe autostrada Bucuresti Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o ca vine ea.

Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai,las-o!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o ’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Bula are probleme de sanatate , obezitate, colesterol, tensiune marita, ficat marit asa ca merge la doctor

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:

– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.
O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.
– Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata’ cu bicicleta si ti-o rezemi….
La care taranu:

– Stai bre’ linistit.. ca bicicleta e legata bine.

Bula merge sa dea la scoala de politie

Bula merge sa dea la scoala de politie.
El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.

Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. curajul lui:
– Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani ptr. palarie.
-Da, domn’ politist, ptr. panataloni nu-mi dati?

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta în hol

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.

Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte “halate albe”.
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
– Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
– Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.

Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica strange vreo 10 carti pline de

Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica , strange vreo 10 carti pline de teorie si aplicatii aproape imposibile. Merge in State, la Harvard si pune urmatoarea intrebare studentilor :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 2 ani , domnule profesor .
Merge in Anglia la Oxford :

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam intr`un an , domnule profesor .
Merge in Franta la Sorbona :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 3 luni, domnule profesor .
Vine in Romania , la Poli :

– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Baieti, trezirea !!! maine avem examen !